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生きてる 会社には行ってない。来週の月曜日まで休みにしてもらった。当初の予定よりだいぶ休んでしまったので、月曜日に会社に行くのが少し怖い。でも行かないとお金もらえないし頑張って行こう。これだけ病院と家に篭りっきりだと頭を使うことがないので、日々退化していくのがよく分かった。人間は適度に仕事をして、適度の遊んで、適度に休むのがいいのだと思う。当たり前のことだけど。

好きな人と喧嘩したまま入院してしまったのを後悔してる。原因はわたしが悪いんだけど、この人ならかならずわたしのことを許してくれるという甘えが出てしまった。でも手術の日に、手術頑張ってねってメールがきて泣いちゃった。術後に返したけど返事はなかった。2、3日したら、退院はいつ？ってメールがきた。18日だよって返したけど返事はなかった。なんだか無性に悲しくなって、なんでそんなこと聞くの、放っておいてよ、なんて心にもないこと送ってしまった。また返事はなかった。本当は放っておいてほしくなんかないのに、わたしの悪いところはこういうところだ。毎回同じ失敗をして、そのたび後悔して、でもこの人はいつも許してくれる、だからまた、つまらない意地を張ったり強がったりわがままを言って困らせてしまう。だからいつまでたってもわたしは変われない。

一度くらい許さずに突き放してほしいと思う気持ちと、いつまでもわたしのわがままに付き合って甘やかしてほしい気持ちがある。でもやっぱり突き放さないでほしい。いつまでも変われないわたしをずっと受け入れてほしいと思ってしまう。変わらなければいけないと、泣くたびに思うのに、この人に甘えている。ひどい人だと思う、こうしてわたしはどんどんだめになってこの人から離れられなくなる。こういう人種からは一刻も早く離れたほうがいいってツイッターで見たような気がしたけど、そんなものは記憶から消した。

3日とあけずメールのやり取りをしていたのに、もう半月くらい連絡を取ってない。わたしは基本的に連絡はすべてLINEか電話なのだけれど、この人だけはiMessageでやりとりをしてる。だからiMessageはほとんどこの人専用になってる。今日、iMessageの着信音が鳴って慌ててスマホを見たけど、あの人じゃなくてauからのお知らせだった。友達でも彼氏でも家族でもない不思議な関係のこの人がいないとわたしは立っていられない。わたしのかみさま早くわたしのところに戻ってきてください。